这几天，我的精神世界又受到巨大的冲击，由感情，组会压力共同造成
组会的压力很简单，因为我这段时间也没有什么连续的科研进展，只能整一个很散的主题文献报告，自己对具体细节也不太懂，做的时候就很折磨
她之前给我说，一个人会失恋两次，一个是分手的时候，一个是对方找到新人的时候，所以我之前会那么痛苦，因为整了个二合一。
但是对我而言，我这几天失恋了第三次，因为我真正看透了她的本质，我发现我想挽回的她是我的幻想。就算他们分开，就算我和她有甜蜜的回忆，就算我们在生活上契合，性格上互补，能解决未来现实中的困难，我和她也没什么可能了。
从过去到现在，我对另一半的要求，都是集中在内心，精神世界的，所以我当时说服自己，我能接受和她巨大的家庭差距，能接受她的一些不太好的习惯。因为我觉得她善良真诚，灵魂干净，性格温柔。我对她未来的算计虽然是我的问题，但是本质也是说服自己的一部分，我想办法去找到一种，战胜未来现实问题的方法，能让我们真正走到最后。
分手后的那段时间，我陷入到深刻的内部自洽与外部自洽中，我觉得是我亏欠她更多。我的算计，我的不给她安全感，我的沉溺于爱情的不上进，失控的身材管理与对她的精神忽视，对她造成了伤害。所以她在无可奈何下决心离开，刚好有另一个人在追求她，给她想要的东西。我顿时在理性上释怀，我觉得我们都得到了最好的结果，就好像童话一样。
所以我想，如果我有再来一次的机会，我一定好好对她，拿出我新的，不加算计的爱，构建更完美的关系。我甚至想，我要和她构建两个人如同一个人的高度精神联系，在精神上合二为一，从此再也没有算计，隐瞒与欺骗，她的人生就是我的人生，我的一切就是她的一切。
所以当她来找我，说他们要做回普通同事，我心中的火苗又开始燃烧，我再次向她展露了真心，我说，再给我们一次机会。这几乎是我赌上一切的选择，我推翻了此前和朋友们的倾诉，推翻了和父母的交流，我宁愿从此失去家里的支持，我也要再来一次的机会，为我心中的爱。
但是就在昨天，我真正发现，我就是他们感情纠缠的热浴，像她的免费备胎或者说军师。他们的垃圾关系我在其它地方写了就不在这里再写了。她是如此懦弱，不敢承担责任的，自私的人，只愿意生活在自己的舒适区里。我能够在重塑自己的人格，一是因为有痛苦，二是因为我有意愿去改变，三是因为我有能力去改变。很可惜这三点她都没有，只要食物不那么好吃她就不吃，只要锻炼有一点点难受她就不锻炼，只要解决问题有一点点痛苦她就不解决，她的懦弱已经刻在了骨子里，体现在她生活中的所有地方。这种跟过去断舍离的痛苦，只要她感知到一点点，她就会放弃。所以他们注定会一直纠缠下去，哪怕在一起对他们双方都是折磨，但是他们会一起逃避切断情感链接，回到孤身一人的痛苦，所以一切分分合合都是注定的，直到现实给他们中的哪个人当头痛击。
我想到一个形容，如果说感情中良好的亲密关系是生物个体之间的共生关系，那么她就是寄生虫，只要有她在的亲密关系就是寄生关系。她会将一切感情上的责任，决策全部甩给她的宿主。她会问她的宿主：“如果我将来不能满足你的共生需要，你会不会无偿被我寄生？”。如果她发现宿主哪里不太满意，那自然是不会打算解决问题，而是直接物色周围有没有新宿主，没有就先忍着，直到看见新宿主然后来个二选一。（这里仅在感情中考虑，她在现实生活中还是有很大付出。）
所以我痛苦，我恶心，为什么我在第一段感情中就遇到了这样的人，却给出了这么深的感情，让我深陷其中。写到这里我又哭了，我真希望这是最后一次我为了她哭。她真的是我的情劫，这三周给予了我疯狂的痛苦折磨，给我幻想又破灭。
我这三天又陷入了严重失眠，可能三天加起来睡了八个小时，也是很对不起我的舍友。今天食欲彻底消失，只能逼自己喝一点甜饮料保证血糖了，昨天和一位好兄弟聊天的时候吃大盘鸡还是挺开心的。今天在健身房毫无效率，在办公室只能听歌睡觉。
但是我已经在理性上想通了，也做出了全面切断的举动。剩下的，就是靠时间去疗愈我的身体上的应激创伤了。
今天早上鼓起勇气给楼门口的保安姐姐说了早上好，哈哈哈，第一次实践我的变J计划表的这一条，她也对我点头，陌生的灵魂之间也能传递巨大的温暖。
（本文含有较强情绪色彩，仅为安抚自己情绪为目的写作，并非纯客观记录预测）