我一旦闲下来没事干就喜欢想这个想那个，今天晚上骑车到处逛又想了好多，所以今天我就写两篇吧。
我之前对于稳定关系的构建想法是大致没问题的，双方都要付出的关系才是稳定的。但是现在想想又不太充足，你付出的东西真的是对方想要的吗？或许这句话可以改成，双方都能从对方那里得到自己想要的东西的关系才是稳定的。那么问题又来了，我怎么知道对方想要什么，我又想要什么？
搞明白对方想要什么比较复杂，可能跟性别有关，可能得深入沟通，结合另一个人的成长生活轨迹来推测，不是这里的重点。我想搞明白我究竟想在感情中得到什么，这其实也不是一个 trivial 的话题，在第一段感情刚开始时，我完全对这个问题没有概念，写这些文字的时候其实也没有想得很清楚。根据我这一周痛苦、怀念的点，我觉得至少有：
- 互相的几乎绝对的真诚，两个人了解对方几近最深层的想法和秘密，在精神领域坦诚相待。
- 被爱。
- 一些身体上的欲望。
其它的可能也有，但我还没想太明白。第一点有可能是我的特殊追求，但是我觉得我真的会需要这样的关系，我希望有这种对伴侣完全信任的感觉，至少在某些方面。第三点也很正常，我前女友说我特别色，是这样的。这里身体上的欲望不只是狭义特指，而是包含各种肢体接触，牵手、亲吻、抚摸等等。
第二点我觉得很值得展开说一说。我现在已经发现了爱是奢侈品，很多人终其一生也没有享受过真正的爱。哪怕是父母的爱，也是以浓重的血缘联系为前置条件的。但是爱情里面的爱真的是，几乎无条件的，以至于说没有理性支撑的。我前女友之前也问，我爱她什么，我就会觉得这个问题很难回答，只能说一些温柔啊，善解人意这种车轱辘话，当然也没错。但我觉得这个就是一种更深层次的，没有理由的东西，其本质深深刻在基因里面，难以说个1、2、3出来。所以我在内心深处仍然会渴望爱这个奢侈品，这种原始的冲动。
但是有一个问题，我在上一段感情，乃至现在都没有想通。我在没有体验过爱情的爱时，我前女友的出现如同天降甘露，滋润我的精神世界。但在得到她的宝贵的爱之后，我就开始算计她的家世，她的个人条件；现在她的爱离开了我，我又感觉到撕心裂肺的痛苦，我觉得我再也找不到这样纯粹爱我的人了（什么是纯粹我也没想明白，暂时定义为爱我这个人而不是身外之物），我的人生失去了意义。可是这几天我又会想，她和我不是对的人，我们不应该互相折磨，我对她的那些算计是比较正常的，即随便换一个跟我同样条件的男性都会这么想。一句话总结，我没有想好，我愿意为爱付出什么代价。
这个问题他（我前女友现男友）就想得比较明白（也可能是嘴上说得明白），他爱我前女友，所以他愿意付出一切他能给的物质条件。这就是我前女友要的，无条件的爱。
这一点我倒是非常明白，我肯定是不愿意为了爱付出一切的，我的爱是有条件的，有私的。哪怕再和我前女友谈一次，有机会得到她的爱，我也不愿意付出所有。这也很难说是我感情观有什么错，我觉得假如我和我的爱人都爱着对方，都付出所有，但是定量上我的所有有100，她的所有只有10，那我也会心理失衡。可能比较适合我的人，她的所有至少得有50吧？这个问题就更复杂了，谈恋爱的时候都往往没有无条件的爱，更不能指望婚姻里面有了。这一点我前女友的原话是：“我觉得两个人在一起，就是没必要要求两个人付出一样多啊，男生就是要多付出一点，然后我也尽力去付出就好了。”
这里还有一点有意思的话题，在分手后我想过我未来的择偶标准，有一点是，还是希望对方家里穷一点。既有可能是我单纯想把上一段恋爱再复制一下的单纯想法，也是觉得，家里穷的女孩配得感比较低，我的恋爱体验就会好一点。现在想来我真是有点贱了，我既希望另一半配得感低，能不看外貌不看财富看上我爱我，给我好的恋爱体验，又要求对方在付出的能力上跟我有一定匹配程度。我怎么什么都想要啊？
我目前觉得可能，还是第二点“对方在付出的能力上跟我有一定匹配程度”对我更重要吧。我会努力加油，从外貌财富方面提升自己，在配得感这块放宽要求。