这篇是我凌晨写的，因为越想越气，不写睡不着了。

有一个没用但是有意思的问题，我之前想我和她的感情具体是在哪一天结束的呢?一开始我觉得是我去提分手那天，后面想想不对应该是她彻底打破边界和他看电影那天，再想想还是不对，应该是她和他打完桌游赶我走那天，今天我悟了，是我和她之间出现第一个她不想解决的问题那天，我们的结局就注定了。

之前我还在纳闷，世界上怎么有ph这种神人，自己条件也不差，莫名其妙对着自己有同居男朋友的同事说这种p话，疯狂追求，整一堆荒谬的承诺。更离谱的是我前女友还相信了，我一度认为这是爱情的奇迹，一个圣人来拯救她了。

我感觉好神奇，这么小概率的事情居然发生在我身上了。我之前经常会想，要是没ph这个人，我和她是不是就能走进婚姻了，毕竟我不信还会有第二个神人出现。

但今天我突然就悟道了，我大概懂这一整个事情了。

从我和她谈起吧，我在感情中一直cosplay问题的解决者，无论是生活中的还是感情中的。但是她一直是人的解决者，小问题勉强解决解决算了，一些未来的，大的问题，想让她跟我一起协商解决可太难了。我哪怕"算计"她，本质上也是在解决问题，我竭尽全力找寻一个解，两方都妥协一点，让我们未来能在一起。她的想法则是竭尽全力去解决我，换个人在一起。

所以她给身边所有的男性释放可得性，具体来说就是暗着立单身人设，男性除非真的问她有没有对象，她都会假装没有。当然这一点我没有直接证据，但是我通过她不同意和我换情头，和她吃饭的时候她害怕被同事看见，拒绝我送她到公司楼下，大概能看出来。

现在带入ph的视角，刚分手很伤心，但是我发现我有个女同事很跟我聊的来，刚好看上去是我的理想型，我问她再深入隐私的问题她也会跟我讲，朋友圈空间空空如也，头像也不是情头。呀，这难道是上天赐予我的红颜知己?越来越上头，那我表白一下试试呢，啊居然有男朋友，算了都到这一步了我就硬上吧!

所以哪有什么神人，圣人，有的刚好是一个有缝的臭蛋和一只被引来的苍蝇(没有人身攻击攻击的意思，仅比喻)。难道臭鸡蛋吸引苍蝇是什么小概率事件吗，所以没有ph也会有下一个苍蝇。所以我说，我们的感情在我尝试解决一个她不打算解决的问题的时候，就已经结束了。

所以这个故事根本不是我之前以为的，一个神人苍蝇执着地，成功撬开了一个完整的鸡蛋，而是有缝的臭蛋和苍蝇的双向奔赴。在打桌游那天他们只是成功确认彼此，双向奔赴了而已，但是鸡蛋早就腐坏了。

说这么多，我当然自己也有问题，我在上一段感情中也做了很多错事，有许多缺点。她要是单纯与我分手，我觉得是一个比较好的结局，但是最终的结局实在不太体面。

也许，我像邱大师说的一样，只要是未来的事情，全附和她依着她说，到时候真发生了给她来个断崖式，我不就能让她一直爱我，不会这样被她伤害?宁教我负天下人，不教天下人负我!

很悲哀吧只能说，我不是这样一个自私的人。我的真诚，和对感情的责任，解决问题的真心，给了错误的人，它们全部变成了刺向我的利刃。我越是想解决问题，越是真诚，我就死的越快。

8.6白天补

写完这些晚上还是没睡太好，她又“欠”了我三小时睡眠。其实想来对她这种人来说，主动释放可得性和被动释放可得性没什么区别，可能单纯就是雌性动物的本能在驱使她去骑驴找马。对我来说，这个东西根本不是可观测量，我去猜她是主动背叛还是被动背叛也没有任何意义，我只能通过我观察到的事情去构建事实。

但是我晚上又悟道了一点，在现在这个社会，绝对的坦诚，真诚就是对自己最大的背刺。我没有保留地展现自己所有的想法，对她袒露所有的弱点，于是她有机会拿起刺刀刺向我的软肋。我对感情的执着是这么可笑，这么天真这么傻，这就相当于是我觉得这辈子非她不可了，我觉得爱能解决一切问题，默认她也愿意。但是为什么大家都说成年人只筛选补改变呢，就是因为有些问题是没必要解决的，解决人会合理简单许多，对两个人都好。当你想解决问题的时候，你不知道对方到底想的是解决问题还是想解决你，所以自私自爱的最优方法就是优先去解决对方，这就是感情世界最残酷的博弈，付出真心真诚的人总是最受伤。我在感情的最后一段时间里落得了多么悲惨的境地，我不爱自己，她也不爱我，没人爱了我去。

所以我想，假如我想最大程度上保有我的真心真诚进入下一段长期关系，一定要优先进行筛选。必须要先确保两个人之间没有什么很严重的，难以解决的问题（家庭，三观，未来发展），再去投入真心，所以这就是为什么我现在极度倾向于相亲的模式。我会保护好自己的真心，不会再把它乱扔了。

8.6下午补

见今日的“精神”，我希望这是我最后一篇对这段感情的感情模块文章，那就多写点吧。人生的前23年我不知道为什么而活，后面两年我为她而活，未来的人生我会为自己而活。我之前对自己太不好了，不关注自己的精神，不关注自己的身体，对待决定命运的抉择极其随意，充满了赌博，但是很幸运赌对了很多，当然也赌错了一些。好在现在一切还来得及，我的生活还没有崩溃，我的身体也还算的上健康年轻。我要拿出100%的精力好好爱自己，我要将自己的精神和身体雕琢为艺术品，我要有自己喜欢的事业，聪明的头脑，强大的肉体，自由的灵魂。在我达到这些目标之前，我想我不会把精力拿去爱别人了。爱是溢出，只有自己不再急切地向对方攫取什么，才能产生真正的，无私的爱。

8.6晚上补
电脑上还有我们曾经的全部聊天记录，不忍卒读。在分手的前天我们还互称宝，她还在视频中跟我亲吻。在她赶我走的前一天我们还是亲密无间的爱人，拥抱在一起，睡前互道我爱你。我真的难以想象，我当时信奉为唯一生活意义的爱情，究竟是个怎么样虚无的东西，对方究竟将它当成什么。我更加难以想象，在看透这红尘，还能够敢于交出全部真心的人，是怎样的勇士。

所以我的精神世界完全崩塌然后重建，我将自己杀死然后重生。其实我经历的痛苦，90%以上都是自己造成的。我放纵自己，让一座注定崩塌的精神大厦拔地而起，怎么能怪的了别人呢？

罢了，罢了，我晚上也对她进行了最后的道别，就让一切在这里终结，我们永远相忘于人海。