我现在在飞机上，身体和灵魂都升腾在空中，我想在这里，直面我心中的执念。

在这之前，我给我心中的执念找了无数的理由。我太爱她了放不下她，我之前对她不好想补偿她，我的女朋友被夺走了我要抢回她，我们构建了太信任的关系我舍不得她，我对她生理性喜欢忘不了她，她可能会改我等着她......

这些理由都不能说是我在自己骗自己，它们都是真的。但是，我似乎逐渐发现了一个，我此前并不愿意接受的真相，一个更加根本的原因。就是，她是我一直以来的舒适区，我的身体内心渴望赖着她不走了。哈哈，原来我也是一条草履虫。

生活在一起的两个人必然越来越像，也不用管究竟是谁更多影响了谁，总之我们两个在长达一年的同居中共同沉沦，走在向下的路上，变成了两条草履虫。

没有她后，我太害怕，我太懦弱，我太失败。我害怕将来没有第二个人爱上我，我害怕无法与第二个人建立这样的亲密关系，我害怕没有第二个人牵我的手，和我拥抱，在我的耳边柔声细语，在我的枕边安睡。

于是我痛苦，我想要挽回她，因为我害怕除了她没有人愿意接受我。但是实际上她已经因为我的缺点抛弃我了。我不敢走出舒适圈，不敢面对一个人的生活，害怕没有人分享我的生活，倾诉我的情感。

理性上的道理我都明白。人应该先提升自己，宇宙会将配得上你的人安排到身边。但是我就是害怕，我怕我没法变好，我害怕失败，害怕平庸，害怕没有人会爱我。

所以无边的恐惧悲伤席卷了我，我也渴望立刻回到我的舒适区。相比提升自我，在不可知的未来去得到全新的生活，显然挽回她会相对在逻辑上简单得多。

所有感情上的分分合合，上面的理论都适用。人在突然遭到苦难的时候，第一想法肯定是想能不能先逃跑回舒适区，实在不行才会想怎么战胜困难。

所以我要坚定地向上走，离开她这个属于别人的小水潭。我要先配得上在未来等我的那个人，然后找到她。