初见她的时候，是乒乓球 课上的搭子，觉得很可爱温柔喜欢笑，比较喜欢，也幻想拥有她，但是太自卑了根本不敢有动作。她问我一些闲聊问题我就严肃回答，根本不敢多想
她主动加我的时候，我们线上聊了很长时间，聊平时的生活，科研，兴趣爱好。那时候的聊天记录已经消失了，我也忘了当时是啥感觉，应该很开心吧，有女生陪我聊天（好压抑啊当时）。
我们约球，吃饭，一起散步聊天。她说想加入我的生活，我真的陷入了狂喜，从来没有想过会有女生主动对我说这样的话，我觉得我是那么幸福，我想把这个消息告诉我所有的朋友。
我大概了解了她的家庭情况，我对她的感情逐渐有了阴霾。虽然我现在知道，谈恋爱不应该去考虑这么多以后的东西。但是毕竟是第一次谈，那么认真，那么喜欢，那么执着于天长地久。我开始在晚上过度思虑，整晚整晚的睡不着觉，在办公室也静不下心来。
我们更多地接触，觉得她单纯（平时除了学习只关注综艺），可怜（家里条件不好父亲打骂），努力自律（跨考），善良温柔，真诚（才认识没几天就说我可以随便看她手机），三观正（懂得双向付出）。我对她的心理性喜欢达到了巅峰，觉得为什么世界上有这么好的女孩。那时每天牵她的手在学校内外散步，那么幸福快乐，走在一起哪怕有时候会拘谨尴尬，也能感受到两个人共同的心跳。我觉得这时候是我们心理性喜欢，纯净的爱的巅峰，哪怕还没有身体上的一些东西。但是爱就是滤镜，我们那时候没有遇到任何相处中的问题，满眼都是幻想中的完美的对方，虚假但是美好。
在表白的时候，我正式说服自己，爱能够战胜一切。哪怕我觉得她家情况实在是有点离谱，我为了爱也愿意，虽然现在看来我可以完全不管这些的，爱在当下。于是在某个周五我对她表白，我们在湖边深吻。
在表白之后，我们的身体接触逐渐变得亲密。也可以说是我色，或者太压抑了吧，我非常喜欢她的身体，在湖边就忍不住想亲想抱。在十二月份去酒店后，我对她的生理性喜欢也到达巅峰，所以那两个月是热恋期。我们在热恋的时候又足够不理智，以至于我一个月开销得有一万多。但同时，我们也逐渐出现一点小摩擦，我会用讲道理的方式说服她，然后我觉得问题解决了（其实不然），这也为未来埋下了隐患。
住在一起前，热恋期逐渐过去。我开始觉得她有点懒，有点笨，有点喜欢把责任甩给我，有点没有意志力，对她的心理性喜欢开始慢慢下降。我和她的一些婚姻观念也开始表现出分歧，我也说出了“我们又不是热恋期了”这种话让她生气。但其实就是这样，大家都是人，都是第一次谈恋爱，怎么可能两个人就是对方完美内心相符的人？随着两个人逐渐了解，滤镜消失，必然会有各种各样的矛盾。其实只要两个人会沟通，懂包容，成熟一点，这种小问题有什么不能解决的？但是很遗憾，我们都不太懂，所以问题开始一点点在她心中堆积。但总体上两个人的关系还是正常的，闹过一次分手但是第二天就复合了；有过一次很长的冷战，结果我找她的当晚就去酒店了。
随着住在一起，我们的亲密感到达的巅峰。但同时，我也能开始感受到，她对我的爱和激情开始消散了。她开始更频繁地对我说“不要”，开始拒绝我的各种请求，怕被她的同事撞见我们在一起，我们吃完饭她居然拒绝我送她到公司楼下，我每天回来她也对我越来越冷淡。我问过她这个问题，问她是不是不爱我了，她给予了一定的肯定回答，然后说变成亲情了。我还是比较伤心，但还是认可了她的说法。我把她当成妻子，家人。现在看来真是非常可笑，那么多有结婚证，真正的妻子都会离开，我却把她当成了终身的伴侣。
在最后的一段时间里，我能感受到她非常焦虑。她开始更多的与我讨论未来，有的时候向我索要一些安全感，但是很可惜我全当成做题了没给她她想要的回答。在冷战的时候她越来越多地想让我搬回去，开始更多的提出让我减肥，上进。现在想来，她在这时的心态已经在根本上发生变化，但是我还是没有察觉。我对她依然爱的很深，生理性的，以及一些心理性的，还有很深的亲缘。
到现在分手一个月后，我已经自认为彻底看透了她的内心世界，我也不想在这里下判断，但是我对她的心理性喜欢已经磨灭殆尽了。但是生理性的喜欢，那么久的朝夕相处带来的亲密感，还是留存在我心中。这就是当前，我心中对她残留的爱的成分吧，让我一晚一晚地梦见她。
所以我现在认为，至少对我来说，心理性喜欢是我喜欢上别人的门槛，但是生理性喜欢是能让我长久爱上对方，依恋对方的东西。因为人心几乎是不可测的，精神世界表露出来的东西都是精心挑选的，所以一开始的心理性喜欢会很浓烈，但是随着相处了解会逐渐认清一个人，滤镜会破碎。但是生理性喜欢是很直接的，人的外在是直接暴露给对方的，很长一段时间ta的气质，外貌都不会有很大改变（除非像我这样胖了很多 ）。所以一旦有了生理性喜欢，往往能爱得更加长久。