写在前面
我人生中的25年已经过去，大概是1/3的人生啊，令人感慨。其实我本应该在昨天就写这个东西，与过去一年的爱恨情仇划清界限的，奈何昨天晚上和师兄去喝酒了，一瓶红乌苏就把自己灌的即将昏迷了，只能早早睡去。现在是早上7：43的办公室，也还来得及。
这是一个第一段感情的全面复盘，此前在小红书和空间也发过类似片面的东西，但是是在情绪波动下写的，有相当多的片面描述。我认为我还是需要在当前，已经完全结束的情况下，再来写一篇总结。
先说一些基本情况吧，我和她都是牡丹，理科背景。她比我小一届是专硕，我是直博，所以她会比我早一年毕业。我是新疆人父母双职工有退休金，未来计划搬到我的城市（不住一起），从小母亲比较宠爱我父亲不管事，基本没做过家务承担过什么责任。MBTI是ENTP。恋爱前感情观根据各种婚恋节目，小红书微博，以及自己的迭代思考建立，很僵硬不成熟；心理上容易过度思虑，什么都往最坏的地方想；亲密关系相处中，没有问题的时候是纯恋爱脑愿意无条件物质付出，会主动撒娇，有很明显的女性化倾向，但是很容易沉浸其中，缺少理性化的判断思考；不懂爱和包容，极易忽略伴侣的精神需求，遇到分歧的时候像人格分裂一样切换成理性形态，忽略对方的情感感受，完全把问题当作考试题来解，不敢轻易承诺，不懂说情话；有较高的对自己的道德底线要求，真诚，不喜欢情绪化争吵，遇到事情将解决问题放在第一位。她则是家里有弟弟，家境不太好只有母亲一个人上班，父亲在家打麻将。从小父亲不喜欢她，重男轻女，会让她从小干家务，打骂，后面在亲戚家生活过一段时间；在之后她成绩好，父亲对她也好了一些。她是IxxP，从小到大除了家庭问题外没有太大的挫折，身边遇到的都是很好的人，所以比较简单单纯，没有任何不良嗜好和想法，感情观很有可能由家庭，以及一些综艺构建；她在即时决策时很大程度上受当下的内心影响，不会考虑太多理性的东西，倾向于回避问题，不喜欢主动讨论；非常善良，不擅长拒绝别人，因此很容易在感情中失去边界感。
相遇
我和她的相遇是在24年的秋天，在学校的乒乓球课，一个班级里只有5，6个女生。一开始我的搭档都是男生，班里也有几个打的很好的男生，我的课堂注意力主要集中在“雄竞”上，即我打的要比某个男生更出色，我要获得老师的夸奖，课堂最后的跑步环节我跑得要比别人快。在课堂上没有一个固定的排队次序，所以在热身完的组队中，很有可能每次的搭档都不一样。在学期中的某堂课上，我的搭档变成了一个女生。她个子不高，说话比较少很害羞，打球笨笨的，接不到球会捂着嘴笑。在一开始我没有对她有什么特殊的感情，对待她就和之前对待其他男同学一样，细心去教她一些小技巧。在之后我们又搭档了几节课，我在心底就开始渐渐有了一些特殊的想法，我也不知道怎么描述，就是那种喜欢的原始冲动。但是当时已经牡丹23年，对自己的外貌也比较自卑，看见喜欢的女生根本不可能说去主动追求，于是只能将这个小小的冲动压在心底。哪怕后来我们搭档的时候她可能会简单问问我的专业，平时的爱好，我也就简单地说说，不会去赘加什么。
写着写着发现要变成流水账了哈哈哈，我要控制住自己。后面就是一些很经典的发展故事，她加我好友，我们发现我们的办公室在一栋楼，微信找我聊了很长时间，然后约了一次打球，打完球自然吃了个饭，吃完饭自然散散步，散步结束我骑车把她送回宿舍（其实挺远的）。我现在还记得我们的散步轨迹，从老食堂出发，学校正大门出去往上，然后到国权路的门进去，然后绕哪栋楼转了几圈。在送她回去的路上，她说了一句很触动我的话：“如果以后你去锻炼或者去哪玩，能不能带上我一起？”这句话给了我很大的冲击力，我此前的生活几乎都是一个人独来独往，一个人去陌生的城市旅游，一个人吃自助吃火锅。突然在这一天，有一个女生愿意进入我的生活，陪伴我，在这一刻我就彻底爱上了她。
一切发展都很自然顺利，我们在第二天就挽着胳膊，随后第三天就牵上了手。我们每天一起吃饭，吃完饭就去叉一后面的湿地坐一会，晚上送她上回宿舍的车，紧紧拥抱，然后期待第二天的见面。但其实故事也没有这么简单，我有过度思虑的心理问题（这几天去心理咨询才知道，感谢fdu的免费心理咨询），当我受到冲击时，我会去考虑所有的，哪怕是可能性很小的坏结果，然后一遍又一遍地想，尽管是很远的事情，现在想没有任何作用。在得知她有一个不学无术的弟弟，和天天打麻将的父亲后，我有好几个夜晚都难以入睡，去想一些未来我们在一起，可能发生的很坏的事情。而我又不是会把事情堆在心里面的人，于是在我表白之前，我就问她那里的彩礼价格，问她未来会不会给弟弟给钱，会不会借钱给亲戚（是不是很离谱？）。我们每天在一起，可能也有很感性的亲密时刻，但是更多的是我提前选择一个三观问题去问她，观察她怎么回答。我每天和她的交流内容，不是山盟海誓浓情蜜意，而是各种我对感情关系的架构构想，比如平等，相互付出，关系要均衡才能稳定这种。现在想想也离谱，但凡换一个女生应该早把我一脚踹了，但是她就是愿意听我聊这些，并且能基本认同我的观念。这过程中有一个很打动我的点，我说：“我们将来的共同开销，能不能我们共同承担，比如我七你三这样？”她说：“不用啊，我们应该是平等的，就五五开吧。”我当时真的很震撼很感动，她和我在网络上认识的女生的感情消费观完全不一样（我在现实中完全没什么和女生交流的机会）。我逐渐了解她平时的娱乐活动就是和舍友聊天聊八卦，刷一些综艺视频，再加上一些其它的交流，我觉得她有这么正的三观，这么纯净洁白的内心，这么清澈的灵魂。我当时想，她就是能与我共度一生的人，哪怕可能有一些现实物质的问题。
确认关系
24.11.28我对她表白，她很自然地同意了，我们在湖边深情亲吻了两个小时，我才送她离开。随后的那一段时间真的可能是我人生中最快乐幸福的时光，没有物质压力，没有什么科研学习压力（有也被我扔了）。每天就是和热恋期的爱人在一起，一起吃饭，一起去湖边坐着或者散步，在咖啡厅一起学习，晚上一起熬夜赶ddl，一起深聊。我们几乎知道对方的一切，支付密码，中学时代的暗恋，家里的各个亲戚，内心深处的想法，甚至一些很私密的事情(masturbation)。一个月后，一天晚上的湖边久坐后她约我去酒店，经过一周小小的波折，我们的身体也完全交融在了一起。至此，我们建立了最亲密的联系，从精神到身体，可能超越了绝大多数其它情侣，我们的父母对我们的了解也没有我们之间的深。现在想来，我分手后的绝望，悲伤，痛苦，很大程度上也来自于对这种亲密联系的不舍，我无法想象自己在未来怎么和第二个人建立这种关系。但是我现在也能认识到，这段时间我们的关系更像是一种在象牙塔里建立的乌托邦乐园，我们几乎没有承担任何外部的压力，甚至学业也被极大地耽误（我马上面临博资考试，她的老板天天push她）。我们疯狂地相爱，是以理性缺失为代价的，这注定这段关系是不稳定，畸形的。
在这段时间，我们也会为各种各样的事情发生分歧，但我们从不吵架。一般来说，是针对某个很久以后的现实问题，我切换辩论形态，从男性视角开始一顿摆事实讲道理，期望她也从女性视角做同样的事情。可结果往往是她一言不发，甚至默默流泪，最后勉强同意我的观点。我在那时认为，这场辩论我已经说服了她取得了成功，从而获得了获胜者的心态。但是感情不是辩论，说服不是胜利，我的这种态度，为最后的结局埋下了祸根。有的时候我们还会因为各种各样的小事冷战，就比如谁回消息慢了，我完全没有承担起男性的责任，也像个小女孩一样赌气不回消息，我们甚至为此分了一次手（她提出的），第二天她就哭着找我复合，我也立刻心软同意了。
关系里的分歧
到了下一个学期。我勉强混过去了博资考试，她却在科研上遇到问题，一度非常低迷。我作为男朋友，提供的更多的是现实计划中的帮助，而不是情感上的。其实现在想来这里我已经做得很好了，因为这种情况下有用的就是实际帮助。我帮她看文献，帮她做她不会的课程项目，给她列每天的计划表让她打卡，帮她写代码，甚至每天给她设计AI小task，帮助她系统学习知识，我就像她第二个老板一样。可是最终还是很遗憾，她老板坚定让她换组。她多方问询后，最终找到了江对面校区那边的一个课题组，老板有一个公司，她可以直接去实习。我陪她去看了租的房子，她的研究生生活，和我们的感情，都以此为分界线划分。
一开始我偶尔会搬过去住一晚上，大多数时候我还是在宿舍，晚上打打视频电话倾诉一下思念。其实在她换组之前，我们就讨论过要不要住一起，因为她那个宿舍本来就只能住一年，她是贫困生才能申请第二年。我们甚至还仔细去对比了周围的公寓租金，结论是太贵了住不起，本来想着算了。但是现在，她已经租房住了，我们住一起的代价就只是我每天两个小时的通勤，我自然很愿意。于是我去的越来越频繁，她在我不去的时候也说很想我，有点害怕（在此前她从来没有在一个房子里一个人睡过觉）。最后我就直接搬了过去住。现在回看，我们的同居是极度不理性的，不负责任的。我们在网上找别人的同居经历，都说太早同居，结果都不会太好，我也知道同居对双方，尤其是女生，都是很大的影响。假如我们最终没有走到一起，同居史对女性是一个很大的伤害。但是就是，我们爱得太没有理性，我太没有责任，做出了这样的举动。
同居与失衡
一开始的同居生活幸福美满，我们每天都见面，享受着对方的存在。由于她也不让我分担房租水电，我就在家务，送礼，时间方面付出得更多一些，但现在想来远远不够她的付出。我们开始越来越多的出去吃饭，再加上留给我锻炼的时间减少，以及幸福导致的懈怠，我的身材逐渐走样。父母打来电话时，我们的另一方就保持安静，瞒着双方父母。我开始沉浸在这种虚幻又完美的幸福里，幻想着一切都不会再改变，这样的幸福生活会永远存在，我的理性逐渐缺位我的感情生活，我逐渐开始忽略一些伴侣对我的反馈。比如有时我吃饭太快忽略了她，进门鞋乱扔，哑铃乱摆，等等等等。我以为这些是无关紧要的小事，但是殊不知，我们的感情反馈已经失效了。在住在一起之前，我经常会问她：“这段时间我们的感情你是否还满意？我最近有没有做什么你觉得需要改的事情？”我们还会经常在周末安排不同的活动，我会设计一些卡牌游戏，一起看电影，一起下棋，一起做运动。但是住在一起后，这样的反馈，以及共同的注意力开始消失。我越来越少地去关注我们的感情是否有问题，越来越少地去组织共同的活动。在后期，我们的周末就是睡懒觉，一起起床玩各自手机，一起吃个饭（吃饭的时候也玩各自手机），回来睡个午觉，晚上也干自己的事情。我着重维系的，是一些亲密感，比如我回来要拥抱亲吻，睡前要互道晚安我爱你，但是这些远远不够维系，经营感情。一句话，就是同居后，我们对感情的经营逐渐减少，生活中的小摩擦逐渐增加，感情的反馈修正模块失效，我陷入幻想中逐渐失位失责，导致她对我的感情变淡而我不自知。
26年6.7，她说同事喊她去打桌游，我大概问了问有谁，就让她去了。这也是我们关系的一个缩影，我对她有几乎100%的信任，她和男性朋友一对一吃饭聊天也只需要通知我一声，我们也没有在任何平台官宣。我觉得我待人接物有强边界感，道德感，理所当然的认为我的爱人也会这样。那天她打完桌游回来后，开始严肃地讨论让我搬出去；其实她此前也逐渐跟我讨论这个问题，但一般是在一些小摩擦之后，随着问题解决她也就不说了。但是她这次是如此坚决，哪怕我哭了一个小时，也基本没有动摇她。她给出的理由是要集中精力找实习，我去减肥等等，也非常合理，最后我搬了出去，约定每天打视频，周末见面，等她忙完我再搬回来。随后的几天她都说晚上在加班（是真的），只打了一次电话；我周六去找她，感觉她对我的态度很差，也很抗拒我的一些亲密行为，我很生气，当天直接离开了。后面又是连续几天的冷战，虽然有时候晚上会打个视频，但聊的也不是很开心，在端午节的周六，我早上去跟她提的分手，随后她不忍瞒着我，对我袒露她有喜欢的人了。
裂缝与结束
在之后的一周，我逐渐知道了比较完整的事情经过。有一个和她同届的，也在这个公司实习的男生，在她进组的时候帮助过她，在当时还有女朋友，去年年底分手但是没有拿出去说，一开始也不知道她在和我恋爱。在随后的同事之间的交往中，开始逐渐被我女朋友吸引；我女朋友第一次面对这种事情，没有什么边界感，没有在发现异常的时候就严肃声明自己的感情状态。直到他们了解得够多，男生正式提出追求的时候，我女朋友才说了我的存在，但这时男生已经下定决心要追求了。一开始男生约她看电影（一起打完桌游的第二天？），我女朋友还明确拒绝过，但第二次约的时候，她接受了。随后她在我和他之间进行了作为未来伴侣的理性二选一（完全排除我们的曾经，共同记忆），选择了他，开始逐渐对我冷暴力。
至于为什么选他而不是我，比较官方的回答是，他愿意给她无条件的爱，并且在一些细节上比我做的更好，比如吃饭的时候专注于她，平时会夸她。而她对我的感情则本来就在逐渐减少，我在面对她一些未来的问题的时候，给出的回答则是更像一种条件交换，充满我的个人的理性思考，但是，没有爱。她要的一直都是当下的安全感，我没有给她。我给的爱虽然是百分之百的，但是爱是畸形的，忽略她的精神感受的。
在随后的一周，我经历了剧烈的情感波动，并在情绪波动下做出了一系列现在来看不理智的行为，比如哭着求她再给我机会啦，发挽回小作文啦，威胁他们出来见我，向他们要钱啦。但我最后还是想通了，这是最好最好的结局，我享受了一年半的美好爱情，留给了我两年时间去专注于学习科研自身（否则我很可能没法毕业）；除此之外我还懂得了什么是爱，什么是包容体谅。她逃离了我给她制作的，基于利益交换的牢笼，避免了未来婚姻中的痛苦折磨，找到了可能真正爱她，给她无条件爱的人。他则找到了他真正爱的女孩，和他心意相通的女生。我的心中不再有对谁的愤怒怨恨，只对自己进行了彻底的反思，修正了自己的感情观，把它变得更柔软。
生日那天
故事的大结局发生在我的生日，26.6.28，她出于愧疚，以及去年的生日出了点意外没有陪我，选择一个人来给我过生日。她给我带了昂贵的礼物，以及之前给我写过的情书和一些落在她那里的我的东西。我们在海底捞和学校聊到了下午四点多。期间她跟我说，他的前女友经常给他打电话（他的前女友也有男朋友），甚至向他要礼物，他出于哄一哄的心态同意了（不知道给没给），这让我的前女友非常生气。我又无可奈何地陷入了幻想（该死的恋爱脑），觉得假如他们分开，我是不是还有机会？我又做出了一些亲密举动，拉手，坐在湖边拥抱，她没有抗拒，依偎在我怀里，我们仿佛就像从前一样。我最后问她：“假如你们分手，你会不会重新选择我？”她说：“有可能会重新在一起。”她也承认自己没有边界感，前一天还在和他激情缠绵，今天又和我这样。
随着她最后离开，我的理智重新占领高地。我本应该是一个有底线，有道德的人，虽然他们之间还没有正式在一起只是在搞暧昧，我的所作所为也已经超越了我的边界感。就算他们闹掰，我重新成为她的男朋友，但是他们每天还是一起工作。我今天可以背着她（准）男朋友牵手拥抱，那当我抢回她的时候，他们不也一样可以吗？甚至这样的机会天天都有。我不会想再陷入这样混乱折磨的关系。当然我也可以在他们闹掰之后不付出真心，我也可以用不过大脑的承诺和花言巧语去骗回她，去继续可能占有她的感情和身体，但是我觉得，我这样做，我就不是我了。我的底线不允许这样的事情发生。
告别
故事的结局，我在微信上对当天的行为与话语道歉，相当于在感情上和她完全说再见。我不应该将过去一年的混乱，执迷，幻想，爱恨，疯狂，带进我新的一岁了。
写这篇文章耗时3h，祝自己生日快乐。
